15 assurdi prodotti venduti per corrispondenza dalla Honour House Prod. Corp. negli anni settanta

Honour House Prod. Corp. era una delle sorelle americane della nostrana Same Govj, ma i prodotti venduti sui giornalini U.S.A. battevano per follia e pericolosità le cialtronate che erano pubblicizzate su Diabolik ed il Monello. Partiamo con questa carrellata di follie che ho trovato su "Magilla Gorilla" n.2 del 1971 pubblicato da Charlton.

Avete sempre pensato che Xavier sia più figo di Gambit? Questo è quello che fa per voi, Skin Head Wig, ottimo per fare il cosplay di Edi, l'aiutante di Archimede Pitagorico, alla prossima Lucca Comics.

Lo spam con Raoul Bova che vi promette di guadagnare un fantastiliardo al giorno è roba per utonti. Eccola qui la vera soluzione alla "crisi". Il Money Maker. Infila un pezzo di carta bianca e dall'altro lato della macchinetta esce un bel dollarone.

Joy Buzzer, le origini di Electro

I sempre classici occhiali a raggi X, l'invenzione più desiderata da tutti gli uomini della terra e che gli scienziati si rifiutano di produrre. Se esistessero sul serio penso sarebbero l'oggetto più venduto di tutti i tempi in barba agli smartphone.

Ottima l'accoppiata con il Secret Spy Scope per un invidiabile set completo da guardone

Stanchi del collega scroccone che non ha mai le Vivident in tasca? Offritegli queste deliziose chewing gums alla cipolla e lo toglierete dall'orbita dei vostri zebedei.

Se il collega non è messicano vanno bene anche queste al pepe

Stanchi di aspettare la dipartita di vostra zia per impossessarvi di quel splendido quadrilocale in centro? Scegliete tra uno scheletro o il mostro di Frankenstein a grandezza naturale da fargli trovare nel letto. Eredità assicurata!

Utilissime per le partite a Poker con gli amici durante le feste di fine anno! Le magic cards! Consigliate da Pupo, Tony Binarelli, Marco Baldini ed Emilio Fede.

Lo scherzo perfetto per l'amico leghista! Ti lavi la faccia e diventi un bel cioccolatino senegalese.

Giochino ottimo da provare in chiesa. Nascondetelo dietro la statua di un santo qualsiasi ed il vostro paesello diventerà più famoso di Medjugorje.

Ecco come ottenere immediatamente un aumento di stipendio...o più porcellamente il controllo della mente e dei corpi di tutti gli uomini e donne. Vedete un po voi in base ai vostri gusti.

Lo zucchero spugna per cogliere in flagrante i diabetici bugiardi.

E per finire gli occhiali con il retrovisore. Per i timidi che vogliono spiare la compagna di classe in santa pace.
Maledetto progresso, di quanta beltà ci hai privato.